18.35u - Meneer, de kotgenoot en de vriend komen de trap opgestormd. Ze stinken naar zweet en kebab. Het is vooral de kebab die naar kebab stinkt. Maar de kebablucht hangt ook in hun kleren.
De kotgenoot en de vriend zijn al dagen klaar met de examens. Hun studierichtingen zijn dan ook niet te vergelijken met die van meneer. Om zichzelf te trakteren hebben ze bier in blik gekocht. "Tja, het is crisis voor iedereen he", zou de onnadenkende medestoel denken. Maar bier in blik is per liter duurder dan in fles.
Als onverantwoordelijke vrienden bieden ze ook meneer een blik aan. Die kan zo'n geschenk natuurlijk niet weigeren en drinkt het smakelijk leeg. En dat terwijl hij morgen een examen heeft! Wat een kerel!
18.37u - Het tweede blik gaat open en The Office wordt opgezet. Ik moet zelf al lachen bij de titel van de aflevering, want ik weet natuurlijk al wat er gaat komen. Als ik meneer zijn studententijd moet samenvatten in drie kernwoorden is het wel als volgt: Bier, Kebab en Office.
18.58u - De tranen rollen over mijn wangen van het lachen. Meneer maakt toch altijd zulke grappige opmerkingen bij die reeks. Het valt me op dat de andere twee steevast proberen hem te overtreffen maar hier keer op keer jammerlijk in falen. Zo is het eigenlijk in alles. Vertelt iemand een mop, dan zal meneer daar altijd wel een passend antwoord op vinden dat grappiger is. Ach, ik ben misschien ook wel wat bevooroordeeld. Ik zou na vier en een half jaar niet meer zonder hem kunnen. Ik kan soms wel eens klagen, maar diep in mijn hart weet ik dat er nooit meer zo'n perfect lichaam op mij zal zitten.
Wat zal er van mij worden als hij over een half jaar afstudeert? Ik mag er niet aan denken. Ik moet genieten van de tijd die ik nog samen met hem kan doorbrengen.
18.25u - Die twee onnozelaars willen maar niet vertrekken. Meneer is ondertussen weer Bubbleget aan het spelen. Hiermee wil hij een stille hint geven dat hij eigenlijk wilt studeren (en wat quality time met mij wil doorbrengen), maar dat schijnen ze niet te snappen. Ze zitten wat gitaar te spelen en scheten te laten. De ene maakt ook wat rare seksbewegingen. Dat zie ik niet (want ik heb geen ogen), maar ik hoor het aan de reacties.
18.45u - Eindelijk, ze zijn weg. Waarschijnlijk gaan ze bier drinken en YouTube filmpjes kijken. Dat is dan de toekomst van Vlaanderen zeg.
18.47u - Bubbleget wilt precies niet zo goed lukken. Ik denk stiekem dat hij de alcohol toch begint te voelen.
18.51u - Hij heeft het opgegeven en zet nog maar een aflevering van Prison Break op.
19.05u - Er wordt op de deur geklopt. Hij minimaliseert snel het Prison Break-venster, legt zijn boek open en roept "Ja" (om te zeggen: kom maar binnen).
De deur gaat open en een oogverblindende schoonheid met een kom dampende pudding staat in de deuropening. "Vers van de pers!" zegt ze. Het ruikt heerlijk.
Ze gaan samen in de zetel zitten en praten over politiek en puppies.
Ik zou mijn ogen sluiten, maar dat hoeft niet want ik heb er geen.
Ik dommel in.
21.17u - Met een schok word ik wakker. Zij is op mij komen zitten en zoekt op Wikipedia op waarvan couscous nu eigenlijk gemaakt is. Griesmeel.
Even later geven ze elkaar een kus op de wang en ze is weer vertrokken.
21.21u - Hij kijkt Prison Break verder af en poetst ondertussen zijn tanden. Hierbij gaat hij af en toe op mij zitten en dan is hij weer weg. Dan val ik half in slaap en dan komt ie weer terug. Ik wil gaan slapen man!
21.45u - De lichten gaan uit, alsook het vreselijke lawaai van de computer.
Eindelijk rust.
Einde
woensdag 28 januari 2009
maandag 26 januari 2009
Bureaustoel Deel 2
13.02u - De kotgenoot laat weer al zijn rommel achter, maakt nog wat flauwe mopjes en is weg. Maar goed dat die niet nog even op mij kwam zitten om een scheet te laten. Dat is echt ne stinkbeer! (grapje he Ward)
13.06u - Tijd voor nog een tas koffie. Nu gaat hij er toch wel over. Hij heeft tegenwoordig een thermoskan. Uit de Aldi. Cheap ass.
13.09u - Bubbleget.
13.20u - Wikipedia. Naar het schijnt kun je op Wikipedia blijven doorklikken en lees je zo allerlei interessante dingen en uiteindelijk ben je niet meer bezig met hetgeen waar je oorspronkelijk mee bezig was. Thank you Captain Obvious! (Hier is misschien enige uitleg vereist: Op een keer was er op de radio een madam die het nodig vond om voor heel Vlaanderen uit te leggen wat Wikipedia was. Niet verduidelijkend? Laat ook maar...)
14.32u - Verdomde sudoku!
14.46u - Eureka! Die 9 moest een 6 zijn.
14.50u - Ik verveel me.
14.56u - Godverdomme kerel, zit nu eens een keer stil!
15.02u - Dude, ik haat die vinyl vloeren he. Daar valt niet op te rijden. En soms ligt er dan een of andere kabel op de vloer en dan wilt meneer daar toch per sé over rijden. Dat gaat natuurlijk niet van de eerste keer, want die kabel rolt dan eerst zo een beetje mee en raakt dan vast te zitten onder de beschermingskapjes van mijn wielen, wat trouwens zeer doet, dedju! Dan moet hij zo wat op en neer rijden om dan plots met een grote versnelling de hindernis te nemen.
Ik helemaal door elkaar geschud en nog maar met één wiel over de kabel. Nog 4 te gaan. Na nog 2 geeft hij het op en legt hij de kabel aan de kant. Fok!
15.08u - Hij begint weer wat rond te lopen. Hij neemt zijn elektrische gitaar en speelt een paar supervette en keimoeilijke solo's alsof het niks is. Zwaar respect. Het schijnt dat heel de straat dat kan horen. Maar dat vindt hij natuurlijk niet erg. Stoefer!
15.15u - Prison break. Waarom moet die Michael Scofield toch altijd zo stoer praten? We get it, you're a bad boy. Het eerste seizoen vond ik nog wel vet, met die tattoos en al. Maar toen waren ze uit het gevang. Hoera het is gelukt! Nee hoor, het is veel gemakkelijker om met dezelfde acteurs een sucky vervolg te maken dan om iets nieuw en deftig te maken.
Can't blame 'em.
Wat wel keihard zuigt is dat ze een seizoen altijd laten eindigen met een cliffhanger van jewelste, om er dan een megalame antwoord op te geven. Dat blijft niet pakken hoor.
16.03u - Hij begint via MSN al regelingen te treffen voor het avondeten. Eet voor één keer eens geen boecht, ALSTUBLIEFT! Ik kan me zo'n MSN-gesprek al perfect voorstellen:
Hij: What Foods? (Ze vinden het dan leuk om crappy Engels te typen)
Den Andere: Pizza, friet, kebab, alma?
Hij: dunno joe tel mie
Den Andere: Onur is altijd goe! (Onur is een zeer sympathieke kebabzaak in de Tiensestraat waar ze ook pizza hebben. Grote pizza + gratis cola. Ze weten eigenlijk niet zeker of de man zelf ook Onur heet, maar daar gaan ze wel van uit. Bij den Onur staat er altijd gekke Oosterse muziek op. Ze vermoeden dat hij een Pakistaan is, maar ook daar zijn ze niet zeker van. Ze komen er nu wel al 3 jaar, maar ze kennen de man eigenlijk niet zo goed. Hij is wel altijd vriendelijk. En de kebab is er goed.)
Hij: Onur is goooooooooood
Hij: pak maar 6 o klok
Den Andere: okay
Den Andere: gay!
Hij: wa zijde gij?
Hij: dju da werkt ni op msn
Den Andere: ur gay!
enz...
16.15u - Toch maar een film kijken blijkbaar. Hopelijk gaat hij in de zetel zitten. Ik begin toch wel wat last te krijgen aan de rug. Kijk he, ik vind het goed en wel dat hij tijdens de examens heel de dag op mij gaat zitten, zolang het om te studeren is. Maar voor films heeft ie een zetel he zeg.
Ok, zetel it is.
16.17u - The Rocker! Met Dwight uit The Office! Fokking geniaal!
18.00u - Altijd op tijd die vrienden van hem. Iemand stormt de trap op. Hij heeft een stick van 16 Gb. He's so awesome! De stick staat natuurlijk vol virussen, verzameld op geïnfecteerde Windows computers. Meneer weet gelukkig wel beter en gebruikt sinds jaar en dag Ubuntu. Met een simpele druk op de delete knop verwijdert hij de virussen. Zo gaat dat in Linux. Antivirus software? Niet als je weet waarvoor de delete knop dient! Goed gedaan!
Einde deel 2
13.06u - Tijd voor nog een tas koffie. Nu gaat hij er toch wel over. Hij heeft tegenwoordig een thermoskan. Uit de Aldi. Cheap ass.
13.09u - Bubbleget.
13.20u - Wikipedia. Naar het schijnt kun je op Wikipedia blijven doorklikken en lees je zo allerlei interessante dingen en uiteindelijk ben je niet meer bezig met hetgeen waar je oorspronkelijk mee bezig was. Thank you Captain Obvious! (Hier is misschien enige uitleg vereist: Op een keer was er op de radio een madam die het nodig vond om voor heel Vlaanderen uit te leggen wat Wikipedia was. Niet verduidelijkend? Laat ook maar...)
14.32u - Verdomde sudoku!
14.46u - Eureka! Die 9 moest een 6 zijn.
14.50u - Ik verveel me.
14.56u - Godverdomme kerel, zit nu eens een keer stil!
15.02u - Dude, ik haat die vinyl vloeren he. Daar valt niet op te rijden. En soms ligt er dan een of andere kabel op de vloer en dan wilt meneer daar toch per sé over rijden. Dat gaat natuurlijk niet van de eerste keer, want die kabel rolt dan eerst zo een beetje mee en raakt dan vast te zitten onder de beschermingskapjes van mijn wielen, wat trouwens zeer doet, dedju! Dan moet hij zo wat op en neer rijden om dan plots met een grote versnelling de hindernis te nemen.
Ik helemaal door elkaar geschud en nog maar met één wiel over de kabel. Nog 4 te gaan. Na nog 2 geeft hij het op en legt hij de kabel aan de kant. Fok!
15.08u - Hij begint weer wat rond te lopen. Hij neemt zijn elektrische gitaar en speelt een paar supervette en keimoeilijke solo's alsof het niks is. Zwaar respect. Het schijnt dat heel de straat dat kan horen. Maar dat vindt hij natuurlijk niet erg. Stoefer!
15.15u - Prison break. Waarom moet die Michael Scofield toch altijd zo stoer praten? We get it, you're a bad boy. Het eerste seizoen vond ik nog wel vet, met die tattoos en al. Maar toen waren ze uit het gevang. Hoera het is gelukt! Nee hoor, het is veel gemakkelijker om met dezelfde acteurs een sucky vervolg te maken dan om iets nieuw en deftig te maken.
Can't blame 'em.
Wat wel keihard zuigt is dat ze een seizoen altijd laten eindigen met een cliffhanger van jewelste, om er dan een megalame antwoord op te geven. Dat blijft niet pakken hoor.
16.03u - Hij begint via MSN al regelingen te treffen voor het avondeten. Eet voor één keer eens geen boecht, ALSTUBLIEFT! Ik kan me zo'n MSN-gesprek al perfect voorstellen:
Hij: What Foods? (Ze vinden het dan leuk om crappy Engels te typen)
Den Andere: Pizza, friet, kebab, alma?
Hij: dunno joe tel mie
Den Andere: Onur is altijd goe! (Onur is een zeer sympathieke kebabzaak in de Tiensestraat waar ze ook pizza hebben. Grote pizza + gratis cola. Ze weten eigenlijk niet zeker of de man zelf ook Onur heet, maar daar gaan ze wel van uit. Bij den Onur staat er altijd gekke Oosterse muziek op. Ze vermoeden dat hij een Pakistaan is, maar ook daar zijn ze niet zeker van. Ze komen er nu wel al 3 jaar, maar ze kennen de man eigenlijk niet zo goed. Hij is wel altijd vriendelijk. En de kebab is er goed.)
Hij: Onur is goooooooooood
Hij: pak maar 6 o klok
Den Andere: okay
Den Andere: gay!
Hij: wa zijde gij?
Hij: dju da werkt ni op msn
Den Andere: ur gay!
enz...
16.15u - Toch maar een film kijken blijkbaar. Hopelijk gaat hij in de zetel zitten. Ik begin toch wel wat last te krijgen aan de rug. Kijk he, ik vind het goed en wel dat hij tijdens de examens heel de dag op mij gaat zitten, zolang het om te studeren is. Maar voor films heeft ie een zetel he zeg.
Ok, zetel it is.
16.17u - The Rocker! Met Dwight uit The Office! Fokking geniaal!
18.00u - Altijd op tijd die vrienden van hem. Iemand stormt de trap op. Hij heeft een stick van 16 Gb. He's so awesome! De stick staat natuurlijk vol virussen, verzameld op geïnfecteerde Windows computers. Meneer weet gelukkig wel beter en gebruikt sinds jaar en dag Ubuntu. Met een simpele druk op de delete knop verwijdert hij de virussen. Zo gaat dat in Linux. Antivirus software? Niet als je weet waarvoor de delete knop dient! Goed gedaan!
Einde deel 2
zondag 25 januari 2009
Bureaustoel Deel 1
Onderschat nooit het belang van een goede bureaustoel.
Mijn bureaustoel is mij zeer dierbaar.
Het is pas in tijden van extreem gebruik dat je een bureaustoel werkelijk kunt appreciëren. De examens + blok is zo'n tijd.
Voor mijn bureaustoel moet een dag er dan ongeveer zo uitzien:
8.30u - Het is weer zover. Exit nachtrust, enter hard day's work. Een boney ass in een stinkende boxershort plant zich op mijn zitvlak. Het geluid van die vervelende computer. Het pijnlijke licht van de 11 Watt halogeenlamp. Maar goed dat ik geen ogen heb.
8.32u - De eerste scheet. Meneer heeft gisteren chinees gegeten. Dat belooft voor de rest van de dag. Ik voel wat trillingen. Waarschijnlijk is hij weer aan het lachen met zijn eigen stomme blog.
8.37u - Vijf minuten rust. Mijn enige lichtpuntje van de dag: het geluid en de zalige geur van het koffiemachien. Hij zal nu wel weer cornflakes gaan halen beneden. Altijd in dezelfde kom. Wast ie die eigenlijk ooit af? Goorlap!
8.42u - Nu gaat het komen. Hij ploft met cornflakeskommetje en al op mij neer. Noch wat gelach en een scheet. Ondertussen regent het cornflakeskruimeltjes. De melk zal wel weer op geweest zijn. Dan vindt ie het altijd leuk om met zijn handen te eten. En maar kruimelen!
Studeren? Nee hoor, eerst nog een halfuurtje bubbleget. En als hij niet kan winnen, dan begint hij op en neer te springen, gezellig is dat! En maar kruimelen!
9.12u - Heeft die jongen geen examen morgen?
Ik hoor iemand "Viewer discretion is advised" zeggen met een heel schorre stem. Prison break time! Dat ie dat nog niet beu is zeg. Elke keer hetzelfde. Het derde seizoen al begot. Hoe stoem zijn die mannen wel niet? En "The Company", wat is dat eigenlijk? Is dat dezelfde als die van Heroes? Al die vragen, ik kan het niet meer aan, boehoehoe. NOR! (Het moet natuurlijk NOT zijn, maar de R en de T staan vlak langs elkaar, dus een foutje is rap gemaakt)
9.54u - Wanneer gaat ie zich nu eens aankleden? Ondertussen staat de chauffage natuurlijk vollebak. Hij mag zich trouwens ook wel eens douchen. EN MINDER SCHETEN LATEN!
10.14u - Allee zeg, fris gewassen en met een andere broek. Zijn lief komt op bezoek zeker? Lekker poepke is dat. Maar die gaat altijd in de zetel zitten. Alsof ik niet goed genoeg ben. Puh.
10.21u - Tijd voor de tweede kop koffie. Zie maar dat ge niet verslaafd geraakt jong! Manman. En dat komt er allemaal bij he, dat begint te wegen zenne.
10.30u - Nu gaat hij weer beginnen dansen. Wild wordt hij van die koffie. Wild!
Mars Volta, dat vind ik nog wel een goei groep. Gekke ritmes wel soms. Toch weer 10 minuten rust.
10.40u - Gaat hij nu eindelijk eens beginnen blokken? Of toch op zijn minst een keer herhalen? Als zijn vorige examen goed geweest is, dan wordt ie altijd wat nonchalant.
10.43u - De stank is ondertussen niet meer te harden. Die koffie werkt ook op zijn spijsvertering. Hij is wel wat beginnen leren. 't Is te zeggen: dingen opzoeken op Wikipedia. Maar het houdt hem toch even rustig. Ik hoef er natuurlijk niet bij te zeggen dat hij om het kwartier toch nog eens een poging waagt met bubbleget.
11.58u - Het begint hierboven wat te rammelen. Meneer heeft honger. Goed, dan krijg ik weer een paar uur tijd om een middagdutje te doen.
11.59u - Zijn kotgenoot heeft nog geen honger.
Oh nee, nu gaat hij gitaar beginnen spelen. Zolang hij maar niet begint te zingen. Altijd diezelfde liedjes en liefst nog 10 keer achtereen. En maar met zijn voet op de grond stampen. Gelukkig heb ik een pneumatische vering.
12.25u - Etenstijd. Dan gaan ze met z'n tweëen in de zetel zitten en naar Family Guy kijken. Die begintune ken ik ondertussen ook al vanbuiten. "It seems today that all you see is violence in movies and sex on TV".
Arme zetel. Die kotgenoot is gewoon wreed. Kijk, als iets grappig is, mag je ermee lachen, maar dat is geen reden om de zetel af te breken he!
Einde deel 1
Mijn bureaustoel is mij zeer dierbaar.
Het is pas in tijden van extreem gebruik dat je een bureaustoel werkelijk kunt appreciëren. De examens + blok is zo'n tijd.
Voor mijn bureaustoel moet een dag er dan ongeveer zo uitzien:
8.30u - Het is weer zover. Exit nachtrust, enter hard day's work. Een boney ass in een stinkende boxershort plant zich op mijn zitvlak. Het geluid van die vervelende computer. Het pijnlijke licht van de 11 Watt halogeenlamp. Maar goed dat ik geen ogen heb.
8.32u - De eerste scheet. Meneer heeft gisteren chinees gegeten. Dat belooft voor de rest van de dag. Ik voel wat trillingen. Waarschijnlijk is hij weer aan het lachen met zijn eigen stomme blog.
8.37u - Vijf minuten rust. Mijn enige lichtpuntje van de dag: het geluid en de zalige geur van het koffiemachien. Hij zal nu wel weer cornflakes gaan halen beneden. Altijd in dezelfde kom. Wast ie die eigenlijk ooit af? Goorlap!
8.42u - Nu gaat het komen. Hij ploft met cornflakeskommetje en al op mij neer. Noch wat gelach en een scheet. Ondertussen regent het cornflakeskruimeltjes. De melk zal wel weer op geweest zijn. Dan vindt ie het altijd leuk om met zijn handen te eten. En maar kruimelen!
Studeren? Nee hoor, eerst nog een halfuurtje bubbleget. En als hij niet kan winnen, dan begint hij op en neer te springen, gezellig is dat! En maar kruimelen!
9.12u - Heeft die jongen geen examen morgen?
Ik hoor iemand "Viewer discretion is advised" zeggen met een heel schorre stem. Prison break time! Dat ie dat nog niet beu is zeg. Elke keer hetzelfde. Het derde seizoen al begot. Hoe stoem zijn die mannen wel niet? En "The Company", wat is dat eigenlijk? Is dat dezelfde als die van Heroes? Al die vragen, ik kan het niet meer aan, boehoehoe. NOR! (Het moet natuurlijk NOT zijn, maar de R en de T staan vlak langs elkaar, dus een foutje is rap gemaakt)
9.54u - Wanneer gaat ie zich nu eens aankleden? Ondertussen staat de chauffage natuurlijk vollebak. Hij mag zich trouwens ook wel eens douchen. EN MINDER SCHETEN LATEN!
10.14u - Allee zeg, fris gewassen en met een andere broek. Zijn lief komt op bezoek zeker? Lekker poepke is dat. Maar die gaat altijd in de zetel zitten. Alsof ik niet goed genoeg ben. Puh.
10.21u - Tijd voor de tweede kop koffie. Zie maar dat ge niet verslaafd geraakt jong! Manman. En dat komt er allemaal bij he, dat begint te wegen zenne.
10.30u - Nu gaat hij weer beginnen dansen. Wild wordt hij van die koffie. Wild!
Mars Volta, dat vind ik nog wel een goei groep. Gekke ritmes wel soms. Toch weer 10 minuten rust.
10.40u - Gaat hij nu eindelijk eens beginnen blokken? Of toch op zijn minst een keer herhalen? Als zijn vorige examen goed geweest is, dan wordt ie altijd wat nonchalant.
10.43u - De stank is ondertussen niet meer te harden. Die koffie werkt ook op zijn spijsvertering. Hij is wel wat beginnen leren. 't Is te zeggen: dingen opzoeken op Wikipedia. Maar het houdt hem toch even rustig. Ik hoef er natuurlijk niet bij te zeggen dat hij om het kwartier toch nog eens een poging waagt met bubbleget.
11.58u - Het begint hierboven wat te rammelen. Meneer heeft honger. Goed, dan krijg ik weer een paar uur tijd om een middagdutje te doen.
11.59u - Zijn kotgenoot heeft nog geen honger.
Oh nee, nu gaat hij gitaar beginnen spelen. Zolang hij maar niet begint te zingen. Altijd diezelfde liedjes en liefst nog 10 keer achtereen. En maar met zijn voet op de grond stampen. Gelukkig heb ik een pneumatische vering.
12.25u - Etenstijd. Dan gaan ze met z'n tweëen in de zetel zitten en naar Family Guy kijken. Die begintune ken ik ondertussen ook al vanbuiten. "It seems today that all you see is violence in movies and sex on TV".
Arme zetel. Die kotgenoot is gewoon wreed. Kijk, als iets grappig is, mag je ermee lachen, maar dat is geen reden om de zetel af te breken he!
Einde deel 1
dinsdag 20 januari 2009
Wat Milow kan, kan ik ook...
En laat u nooit het tegendeel wijsmaken!
Als het dan toch hip is om "onverwachte" covers te doen, kan ik moeilijk achterblijven.
The Offspring - The Kids Aren't Alright
In één take opgenomen, dus cut me some slack...
Als het dan toch hip is om "onverwachte" covers te doen, kan ik moeilijk achterblijven.
The Offspring - The Kids Aren't Alright
In één take opgenomen, dus cut me some slack...
maandag 19 januari 2009
Dichter
Tja, wat doet ne mens als hij zijn examen afheeft maar nog uren moet wachten voordat ie het mondeling mag gaan afleggen?
Juist, rijmpjes verzinnen. Voor de gelegenheid veredeld tot "gedicht".
De Balans
de balans
maakt geen kans
tegen de mens
met zijn pens
het is wreed
wat hij eet
onbeleefd
wat hij heeft
maar het eind
naar het schijnt
is nabij
Hiep Jochei!
moord en bloed
dat doet goed
eigen schuld
dikke bult
Genesis (en laat u niets anders wijsmaken!)
uit de klei
zo schiep Hij
eerst de man
drager van
lul en zak
zonder pak
dan de vrouw
ooh, aanschouw
foef en tiet
naakte spriet
instinctief
op zijn lief
in en uit
met de fluit
huppakee
zoon of twee
niet veel keus
da's de leus
Oedipus
zonder hoes
vis dan schaap
mens uit aap?
ach wat zou 't
Darwin fout!
Juist, rijmpjes verzinnen. Voor de gelegenheid veredeld tot "gedicht".
De Balans
de balans
maakt geen kans
tegen de mens
met zijn pens
het is wreed
wat hij eet
onbeleefd
wat hij heeft
maar het eind
naar het schijnt
is nabij
Hiep Jochei!
moord en bloed
dat doet goed
eigen schuld
dikke bult
Genesis (en laat u niets anders wijsmaken!)
uit de klei
zo schiep Hij
eerst de man
drager van
lul en zak
zonder pak
dan de vrouw
ooh, aanschouw
foef en tiet
naakte spriet
instinctief
op zijn lief
in en uit
met de fluit
huppakee
zoon of twee
niet veel keus
da's de leus
Oedipus
zonder hoes
vis dan schaap
mens uit aap?
ach wat zou 't
Darwin fout!
zaterdag 17 januari 2009
Toe, dicht!
Jaja, den Tette is aan het dichten geslagen.
Weldra komt mijn bundel "Gedichten met eeuwigheidswaarde van den Tette" uit.
Hier alvast een voorproefje:
Voor de arme negerkens
Kijk
Wij zijn rijk
We hebben alles wat we willen
En alles wat we niet willen
Krijg jij
Kijk
Voor jou
Een lelijke pauw
een half verrot touw
Allemaal voor jou (gratis!)
Ach, 't is niks
Hier, nog ne Vicks
Tegenwoordig eet men hier toch alleen nog One Second
Den Oude Gans
Hoe ver wilt ge nog gaan?
Hoe ver kunt ge nog vliegen
Zonder ook nog maar één keer
De grond te raken?
Het zal toch niet meer gaan
Ge hoeft niet meer te liegen
Ge kunt het nu niet meer
Gans afmaken
Hij geeft geen kik
En schenkt zijn lever aan de wetenschap
In de wetenschap dat het zal smaken
Volgende!
Weldra komt mijn bundel "Gedichten met eeuwigheidswaarde van den Tette" uit.
Hier alvast een voorproefje:
Voor de arme negerkens
Kijk
Wij zijn rijk
We hebben alles wat we willen
En alles wat we niet willen
Krijg jij
Kijk
Voor jou
Een lelijke pauw
een half verrot touw
Allemaal voor jou (gratis!)
Ach, 't is niks
Hier, nog ne Vicks
Tegenwoordig eet men hier toch alleen nog One Second
Den Oude Gans
Hoe ver wilt ge nog gaan?
Hoe ver kunt ge nog vliegen
Zonder ook nog maar één keer
De grond te raken?
Het zal toch niet meer gaan
Ge hoeft niet meer te liegen
Ge kunt het nu niet meer
Gans afmaken
Hij geeft geen kik
En schenkt zijn lever aan de wetenschap
In de wetenschap dat het zal smaken
Volgende!
donderdag 15 januari 2009
Light = shite
Kijk, 't is eigenlijk heel simpel. Als je cola wilt drinken, drink dan gewoon cola. En als je schrik hebt om teveel suikers binnen te krijgen, drink dan geen cola. Water ofzo, daar zit geen suiker in. Of melk. Dat is goed voor elk.
Maar toch geen cola light.
Dat is gewoon de verkeerde instelling. Suiker is gewoon suiker. Maar wie weet wat steken ze allemaal niet in cola light om het te doen smaken als gewone cola. En het smaakt trouwens helemaal niet zoals gewone cola. Het smaakt smerig, gelijk kak.
En Cola Zero. Dat is al helemaal belachelijk. Omdat algemeen geweten is dat cola light voor vrouwen is dachten ze bij Coca Cola dat ze dan ook maar cola zonder suiker voor mannen moesten maken.
Wel, ik zal een keer ietwat vertellen: Cola Zero is ook voor vrouwen!
Boecht is het zowiezo, suiker of geen suiker.
Dat doet me trouwens denken aan Nalu. "The Energizer" met weinig calorieën.
Calorie is de eenheid van energie. Nalu creëert dus energie uit het niets! Dat kan natuurlijk niet. Nalu zet natuurlijk massa om in energie (E=mc²). Dat kan wel. Ziedaar de oplossing voor het hedendaagse energieprobleem (exergieprobleem, excuseer) en dat zonder kernafval!
Dankuwel, Coca-Cola Company!
Ik was uiteraard sarcastisch. Nalu is weer zo'n typisch voorbeeld van hoe de voedingsindustrie de wetenschap misbruikt. Al die wetenschappers maar zwoegen om achter de waarheid te komen en die valsaards van de voedingsindustrie de bevolking maar misleiden. Het is triest.
In hetzelfde rijtje past volgens mij ook de filtersigaret. "He, ik wil niet doodgaan aan longkanker, ik zal filtersigaretten roken!"
Dat is een even kromme redenering als "He, ik wil niet doodgaan, dus ik zal een matras op de stoep leggen voordat ik zeven verdiepingen naar beneden spring!"
En dan zijn er natuurlijk nog light sigaretten. Extra gezond!
Maar daar moet je er drie keer zoveel van roken om aan je verslaving te voldoen. Kost geld he!
Staat er trouwens op de pakjes van die light-sigaretten dat je er iets minder dood van gaat? Neen! Stop dus de nonsens en rook gewoon roltabak, veel goedkoper!
Of koffie zonder caffeïne. Wat is dan nog het nut. Dan stink je wel uit je bek maar ben je nog niet wakker.
En dan de kers op de taart. Of eerder de neuspiet op de drol: Caffeïne-vrije Cola Light! De absurditeit in al zijn glorie. Of: hoe de meest bezorgde moedertjes toch nog die rommel kunnen kopen en hun kinderen conditioneren om cola te drinken. Of: hoe The Coca-Cola Company toch nog van al zijn afval afgeraakt.
Let wel: ik ben een grote cola-liefhebber. Maar ik drink mijn cola bewust. Met een doel.
En zo zou de hedendaagse consument altijd moeten redeneren. Eet eens een wortel en een patat met een glas cola in plaats van een Vitalinea koekje en een potje Activia met een glas Pis.
Maar toch geen cola light.
Dat is gewoon de verkeerde instelling. Suiker is gewoon suiker. Maar wie weet wat steken ze allemaal niet in cola light om het te doen smaken als gewone cola. En het smaakt trouwens helemaal niet zoals gewone cola. Het smaakt smerig, gelijk kak.
En Cola Zero. Dat is al helemaal belachelijk. Omdat algemeen geweten is dat cola light voor vrouwen is dachten ze bij Coca Cola dat ze dan ook maar cola zonder suiker voor mannen moesten maken.
Wel, ik zal een keer ietwat vertellen: Cola Zero is ook voor vrouwen!
Boecht is het zowiezo, suiker of geen suiker.
Dat doet me trouwens denken aan Nalu. "The Energizer" met weinig calorieën.
Calorie is de eenheid van energie. Nalu creëert dus energie uit het niets! Dat kan natuurlijk niet. Nalu zet natuurlijk massa om in energie (E=mc²). Dat kan wel. Ziedaar de oplossing voor het hedendaagse energieprobleem (exergieprobleem, excuseer) en dat zonder kernafval!
Dankuwel, Coca-Cola Company!
Ik was uiteraard sarcastisch. Nalu is weer zo'n typisch voorbeeld van hoe de voedingsindustrie de wetenschap misbruikt. Al die wetenschappers maar zwoegen om achter de waarheid te komen en die valsaards van de voedingsindustrie de bevolking maar misleiden. Het is triest.
In hetzelfde rijtje past volgens mij ook de filtersigaret. "He, ik wil niet doodgaan aan longkanker, ik zal filtersigaretten roken!"
Dat is een even kromme redenering als "He, ik wil niet doodgaan, dus ik zal een matras op de stoep leggen voordat ik zeven verdiepingen naar beneden spring!"
En dan zijn er natuurlijk nog light sigaretten. Extra gezond!
Maar daar moet je er drie keer zoveel van roken om aan je verslaving te voldoen. Kost geld he!
Staat er trouwens op de pakjes van die light-sigaretten dat je er iets minder dood van gaat? Neen! Stop dus de nonsens en rook gewoon roltabak, veel goedkoper!
Of koffie zonder caffeïne. Wat is dan nog het nut. Dan stink je wel uit je bek maar ben je nog niet wakker.
En dan de kers op de taart. Of eerder de neuspiet op de drol: Caffeïne-vrije Cola Light! De absurditeit in al zijn glorie. Of: hoe de meest bezorgde moedertjes toch nog die rommel kunnen kopen en hun kinderen conditioneren om cola te drinken. Of: hoe The Coca-Cola Company toch nog van al zijn afval afgeraakt.
Let wel: ik ben een grote cola-liefhebber. Maar ik drink mijn cola bewust. Met een doel.
En zo zou de hedendaagse consument altijd moeten redeneren. Eet eens een wortel en een patat met een glas cola in plaats van een Vitalinea koekje en een potje Activia met een glas Pis.
woensdag 14 januari 2009
Presidents of the USA
Jaja, weg met Bush!
Nu is toch iedereen gelukkig? De voorstanders van Bush hebben er 8 jaar van mogen genieten. En de tegenstanders zijn nu blij dat ie weg is.
Benieuwd wie de volgende zal zijn.
Ik hoop dat ie minder barak is als Bush. Dat was wel een barakke president. Oh, bah man! (Bahman!)
Ze hebben ook wel al gore presidenten gehad. Gelijk Clinton. Wat een viezerik.
Volgens mij wou Hilary alleen maar president worden om haar man een hak te zetten door zich ook eens goed oraal te laten bevredigen door een assistent. Dat zou hilarisch zijn!
Over McCain heb ik alleen het hele flauwe mopje dat als je op je kroketten zuigt, iemand anders zou kunnen zeggen: You suck McCain!
Yeah.
...
Nu is toch iedereen gelukkig? De voorstanders van Bush hebben er 8 jaar van mogen genieten. En de tegenstanders zijn nu blij dat ie weg is.
Benieuwd wie de volgende zal zijn.
Ik hoop dat ie minder barak is als Bush. Dat was wel een barakke president. Oh, bah man! (Bahman!)
Ze hebben ook wel al gore presidenten gehad. Gelijk Clinton. Wat een viezerik.
Volgens mij wou Hilary alleen maar president worden om haar man een hak te zetten door zich ook eens goed oraal te laten bevredigen door een assistent. Dat zou hilarisch zijn!
Over McCain heb ik alleen het hele flauwe mopje dat als je op je kroketten zuigt, iemand anders zou kunnen zeggen: You suck McCain!
Yeah.
...
vrijdag 9 januari 2009
Sint Maarten
Dames en Heren,
Het zal niet meer lang duren of ze gaan mij hier nog heilig verklaren. En ze hebben er alle reden toe.
Vanmiddag was ik onderweg om CD's te gaan kopen (ja, in Leuven is dat nog mogelijk) en zodoende de economie te redden.
Kom ik daar de mannen van Oxfam tegen. Door velen ontweken als het waren lepralijders. Maar dat zijn ze niet denk ik. En als iemand mij aanspreekt, dan heb ik toch wel het fatsoen om iets terug te zeggen. Ik wist natuurlijk al wat ze wilden. Geld!
Maar ik was hen te slim af en zei: "Ah jamaja, ik stort elke maand al 3 euro voor Oxfam." "En u weet ook wat Oxfam doet?". Ja duuh, ik ga niet zomaar aan iedereen geld geven. "Jaja, ik krijg zo een boekske." "Okee, super dan!" met de duim omhoog en een blik van ikgelooferjustdeballenvan.
Zo, dat had ik mooi opgelost.
Ik moet die automatische opdracht trouwens eens stopzetten. Dat heeft me al wat geld gekost man! En die gasten zitten nu op mijn kosten gratis jassen te krijgen!
Even later was ik in de Fnac. Ik had mijn keuze gemaakt en stond aan te schuiven aan de kassa. Uiteraard was er net bij mijn kassa iets aan de hand. Ik kon niet helemaal volgen maar het was iets met kassabonnen en extra te weinig geld. En al die kassamadammen maar overleggen hoe ze dat konden oplossen. Want, de kas moest in orde zijn he!
Uiteindelijk kwam het erop neer dat het meiske (ze was amper 10 jaar) voor 20 cent helemaal naar huis en terug moest fietsen.
Ik zei tegen de kassamadam: "Hoeveel heeft ze te weinig?", want ik wilde ook voort en dat was daar nog niet opgelost. Ik gaf het kind 50 cent en het was opgelost.
Een madam die in de andere rij net was voorgekropen door nog een andere madam zei tegen mij: "Dat vind ik echt 'chique', dat ge dat gedaan hebt". Ik was even de kluts kwijt. "Chique" nog wel.
Ik wandelde naar buiten en voelde me zweven.
Ik ben godverdomme nen Heilige!
Het zal niet meer lang duren of ze gaan mij hier nog heilig verklaren. En ze hebben er alle reden toe.
Vanmiddag was ik onderweg om CD's te gaan kopen (ja, in Leuven is dat nog mogelijk) en zodoende de economie te redden.
Kom ik daar de mannen van Oxfam tegen. Door velen ontweken als het waren lepralijders. Maar dat zijn ze niet denk ik. En als iemand mij aanspreekt, dan heb ik toch wel het fatsoen om iets terug te zeggen. Ik wist natuurlijk al wat ze wilden. Geld!
Maar ik was hen te slim af en zei: "Ah jamaja, ik stort elke maand al 3 euro voor Oxfam." "En u weet ook wat Oxfam doet?". Ja duuh, ik ga niet zomaar aan iedereen geld geven. "Jaja, ik krijg zo een boekske." "Okee, super dan!" met de duim omhoog en een blik van ikgelooferjustdeballenvan.
Zo, dat had ik mooi opgelost.
Ik moet die automatische opdracht trouwens eens stopzetten. Dat heeft me al wat geld gekost man! En die gasten zitten nu op mijn kosten gratis jassen te krijgen!
Even later was ik in de Fnac. Ik had mijn keuze gemaakt en stond aan te schuiven aan de kassa. Uiteraard was er net bij mijn kassa iets aan de hand. Ik kon niet helemaal volgen maar het was iets met kassabonnen en extra te weinig geld. En al die kassamadammen maar overleggen hoe ze dat konden oplossen. Want, de kas moest in orde zijn he!
Uiteindelijk kwam het erop neer dat het meiske (ze was amper 10 jaar) voor 20 cent helemaal naar huis en terug moest fietsen.
Ik zei tegen de kassamadam: "Hoeveel heeft ze te weinig?", want ik wilde ook voort en dat was daar nog niet opgelost. Ik gaf het kind 50 cent en het was opgelost.
Een madam die in de andere rij net was voorgekropen door nog een andere madam zei tegen mij: "Dat vind ik echt 'chique', dat ge dat gedaan hebt". Ik was even de kluts kwijt. "Chique" nog wel.
Ik wandelde naar buiten en voelde me zweven.
Ik ben godverdomme nen Heilige!
woensdag 7 januari 2009
Opwarming sjmopwarming!
Ja, daar staat u dan he Al! Al Gore.
Met uw "Opwarming van de Aarde".
Het is potverdorie nog nooit zo koud geweest!
Al eens buiten gekomen Al? En eens gevoeld? Met uw bloot vel in de kou?
En sneeuw! En blijven liggen he! Niet zomaar smeltende sneeuw. Echte dikke vette moddersneeuw die lekker aanvriest. En waarover auto's nog maar supertraag kunnen rijden. En dus minder (niet meer, Al, minder) koolstofdioxide uitstoten.
"Oh nee, de poolkappen gaan smelten en heel de wereld gaat overstromen!" Boehoew. De poolkappen zijn hier aan het uitbreiden, Al. Permafrost!
En ondertussen maar poen scheppen met uw filmke. En iedereen zo zot krijgen om minder fossiele brandstoffen te gebruiken. En de olieprijs maar dalen. Weg met de dikke Amerikaanse sleëen (ja, straks gaan we ze echt nog als slee kunnen gaan gebruiken). Hup, crisis! Dankjewel Al!
En wij ondertussen maar verrekken van de kou. Want we mogen niet meer stoken.
Echt waar Al, merci he jom!
zondag 4 januari 2009
Fris aan de vis!
Bent u het beu om altijd "Brr, 't is koud!" te moeten zeggen? Probeer dan in het vervolg eens een van de onderstaande uitdrukkingen:
fris aan de vis!
koel aan de spoel!
koud aan de bout!
chilly aan de willy!
kalt in das walt!
bevroren aan den toren!
vorst aan de worst!
frigid aan de piet!
froid aan de swa!
onder nul aan de lul!
kil aan de spil!
niet te warm aan den darm!
ijs aan de vijs!
cryogeen aan de peen!
't vriest aan den tiest!
permafrost aan de wôst!
Met de gewaardeerde medewerking van Fard en Fartijn.
Suggesties zijn welkom!
fris aan de vis!
koel aan de spoel!
koud aan de bout!
chilly aan de willy!
kalt in das walt!
bevroren aan den toren!
vorst aan de worst!
frigid aan de piet!
froid aan de swa!
onder nul aan de lul!
kil aan de spil!
niet te warm aan den darm!
ijs aan de vijs!
cryogeen aan de peen!
't vriest aan den tiest!
permafrost aan de wôst!
Met de gewaardeerde medewerking van Fard en Fartijn.
Suggesties zijn welkom!
Abonneren op:
Posts (Atom)