Nu gaan ze toch wel te ver!

Crisis treft ook X Factor-kandidaten
Dat ze een fictieve crisis bedenken als excuus voor slechte resultaten die het gevolg zijn van stommiteiten, daar kan ik nog inkomen. Maar dat ze de crisis nu zelfs gebruiken om niet te moeten zeggen dat die van X-factor gewoon niet kunnen zingen, dat gaat toch wel te ver.

crisis sjmisis

doe gewoon tegoei!

Record Free Shop

Weet je wat een belachelijke winkel is? De Free Record Shop. Door sommigen ook al terecht de "Record Free Shop" genoemd.
Want laat je niet misleiden door de naam, in de FRS wordt er amper muziek verkocht!
Games ja. Het ongedierte van de moderne multimedia. De overbodigheid in al zijn glorie.
"He, ik verveel me. Laat ik een duur apparaat kopen, een spel met vette graphics (how jong, da is keigoed afgewerkt!) en een hele dag in de zetel zitten."
Uiteraard is dat nergens goed voor. Er zijn oneindig veel dingen die beter zijn tegen de verveling. Er zijn ook oneindig veel dingen die je sociale skills verbeteren, en er zijn oneindig veel dingen die je minder dom maken.
Ik zou nog een hele rede kunnen opsteken tegen deze verloederaars van de maatschappij, maar laat ik dat voor later houden.
Ik wil het eigenlijk hebben over het feit dat de muziekindustrie de echte muziekliefhebber in de steek laat. En dat is zijn volste recht, want hij verdient er waarschijnlijk veel meer geld mee. CD's kopen wordt niet bepaald aangemoedigd. En wat is het alternatief? Juist: illegaal en lekker gratis downloaden.

Legaal downloaden zeg je? Laat me niet lachen. Dat is gelijk in Siberië goud verkopen en ondertussen van deur tot deur gaan met gratis goud. Ohja, en dat Siberisch goud mag je maar één keer gebruiken. En dan liefst nog alleen op een Apple of Windows Piesta met Windows Gaydia Gayer.

ohja, en ook: http://www.standaard.be/Artikel/Detail.aspx?artikelId=GU24G9NR&ref=front

Kerstmis, sjmerstmis

Neenee, Kerstmis is niet meer wat het geweest is.
Ik mag dan een overtuigd atheïst zijn, ik ben wel nog opgevoed met Christelijke waarden. Zo heeft men mij bijvoorbeeld geleerd dat Kerstmis het feest is van de geboorte van Jezus Christus. Wat men mij echter nooit verteld heeft, is dat Jezus ook nog een oudere broer heeft!
Ga maar eens kijken in de kerststal op het Martelarenplein in Leuven. Daar ligt (een wel heel grote versie van) het kindeke Jezus. Daarnaast zitten zijn pleegvader en moeder. En raad eens wat Marie daar in haar armen houdt? Nog ne kleine!
Jawel! volgens het Leuvense stadsbestuur had Maria nog een zoon!
Zou het kunnen dat hij de ware Messias is? Dat de Christenen zich schromelijk vergist hebben en dat de Joden voor niks zitten te wachten? Een raadsel. Het mysterie van het geloof!
Prietpraat natuurlijk. Maria had maar één zoon, Jezus. En de mensen die de kerststal hebben samengesteld zijn een stelletje amateurs!
Of ik moet heel scheel gekeken hebben en Maria had een lammetje vast. Maar ik denk het niet.

Wat is dat trouwens tegenwoordig met die mottige LEDs als kerstverlichting? Kerstlampjes moeten er uitzien als kaarsjes, niet als fucking laserstralen en ruimteschepen!
Jamaar het milieu...
Niks milieu! Ik wil ouderwetse stroomvretende gloeilampen!

Dat ze verdorie nog maar eens ne nieuwe Messias sturen om te vertellen waar het allemaal om draait...

paraplus!

Suggestie aan de paralufabrikanten:
Geef uw nieuwe generatie paraplu's net dat ietsje meer en noem het de "Paraplus" of eventueel "Para+". Of om helemaal mee te zijn: "iPara+".
Enkele tips:
- Maak de Para+ nog groter.
- Vervang de scherpe punten door kettingzagen. Ogen uitsteken is misschien plezant, mensen helemaal onthoofden is nog toffer!
- Geef dikke mensen extra korting op de grotere modellen, kwestie van zeker te zijn dat de para+ steeds een grotere omtrek heeft dan de houder ervan.
- Lanceer een reclamecampagne om het gebruik van de para+ op regenloze dagen te stimuleren.

Kareltje for president!

't Is toch allemaal wat he, de politiek. En de crisis.
Naar het schijnt heb ik ooit de gevleugelde woorden gesproken (toen ik nog jong en onervaren was):
"Als ik een verlicht despoot was, de wereld zou er wel bij varen!"
Bij mijn huidige leeftijd past een ietwat meer genuanceerde houding. Ik bedoelde dat natuurlijk niet letterlijk. Maar zeg nu zelf. Die hele democratie, die dateert uit de tijd van de Oude Grieken. Dat is al een paar duizend (10³) jaar geleden. Tijd voor vernieuwing, nietwaar?
Het verlicht despotisme, dat is al wat recenter. Waarom zijn we daar eigenlijk van afgestapt?
Eén mens die het voor het zeggen heeft. Eén mens die gewoon alles beter weet, zoals Karel De Gucht. Geen gezever met verkiezingen, die toch altijd gemanipuleerd worden door de mensen met het geld.
Nee, alle macht aan één persoon die het goed voorheeft met de wereld. Zoals Kareltje. En als die zijn einde voelt naderen, kiest hij zelf een opvolger.
Geen geleuter meer in "parlementen" en wat is er zo nog allemaal. Weg met de inefficiëntie!
Gewoon vertrouwen hebben in Karel. Hij zal ervoor zorgen dat iedereen het goed heeft. En dat hij eens beleggingstips geeft aan zijn vrouw, dat kun je hem dan toch niet kwalijk nemen zeker. Ze is verdorie de first lady van de hele wereld!
Daarom, beste mensen, zeg ik: Kareltje for president!

Chocoladen Mannekens, deel 3

Nu blijkt dat de Sint toch voor iedereen een chocoladen manneken brengt, heb ik besloten toch maar een lief te nemen.
Eventjes rondkijken op de trein en boem bats het was in de sjakos.
Nu maar hopen dat de kerstman ook zo genereus is!

Weg met de trolley!

Ik zal eens iets vertellen. Toen ik een aantal jaren geleden naar de grote universiteit ging, zei mijn moeder me dat het "hip en trendy" was om je kleren en boeken voor tijdens de week, in een trekrugzak te vervoeren.
Cool, een trekrugzak. Wat zijn studenten toch cool, dacht ik toen.
En zo ging ik elke week naar Leuven en terug. Tot mijn trekrugzak toch iets te groot bleek (het aantal boeken dat je mee op en neer neemt, daalt snel) en ik genoegen nam met een kleinere tas.
Ik merkte al gauw dat niet alle studenten even cool waren. Velen hadden elke week zo'n harde koffer mee die dan in de trein midden op de gang stond en waarschijnlijk slechts half gevuld was. Losers!
Maar daar kon ik nog mee leven.
Tot op een gegeven moment de trolley zijn opgang maakte. Wat een belachelijk woord trouwens.
Voor zij die het niet kennen: het is een koffer met wieltjes. Let op de "tjes".

Ik wil nu graag een betoog opvoeren tegen de trolley. Er zijn talloze redenen te bedenken waarom de trolley verboden zou moeten worden voor studenten.

1) De trolley is, ondanks de wieltjes, niet mobiel. Voor elk manoeuvre van het voetpad af of er terug op, moet het ding opgetild worden. Dikwijls is de bestuurder in kwestie hiervoor te lui (zie 2) en kantelt het geheel (de trolley met de daaropliggende extra tas). De bestuurder probeert dan eerst een paar keer door gewoon verder te lopen en er een torsie op uit te oefenen, de trolley terug in positie te krijgen, maar faalt hierin meestal. Hij/zij moet dan alsnog stoppen, het ding opheffen en verderwandelen.
En dit gegarandeerd meerdere malen tijdens de wandeling naar het station, aangezien men vaak iemand moet voorbij steken en hiervoor van het voetpad af moet (zie 3).

2) De trolley is voor luie mensen. Oorspronkelijk was de trolley bedoeld voor omaatjes die hun boodschappen hiermee gemakkelijk van de supermarkt naar huis konden vervoeren.
Tegenwoordig kan de "jonge, sportieve student" het gewicht van 2 boeken en wat kleren niet meer dragen en zoekt hij zijn toevlucht bij de tas op wieltjes.
Men sleept de last achter zich aan, zoals een baby een veel te grote teddybeer over de grond meesleept.

3) De trolley neemt teveel plaats in. Red de stoep: schaf de trolley af! Eigenlijk zou men de trolley achter zich aan moeten trekken, maar aangezien de staaf met het handvat veel te kort is, knalt het ding telkens op de hielen van de bestuuder, die zich dan genoodzaakt ziet om het naast zich te laten rijden.door

4) De trolley is vervelend. En zijn bestuurder al evenzeer. Omdat het ding wielen heeft, moeten die ook zoveel mogelijk gebruikt worden. Zelfs de twee meter gang in de trein. Dan moet het handvat uitgeschoven worden en de trolley in startpositie geplaatst en kan men zo toch weer even rijden.

5) De trolley maakt een verschrikkelijk lawaai. De wieltjes worden zodanig klein en hard gemaakt dat elke oneffenheid in de ondergrond wordt vertaald naar een kletterend geluid. Vooral wanneer men over een riooldeksel loopt wordt het lawaai ondraaglijk. Vermenigvuldig dat dan nog eens met het aantal trolleys dat op zondag- en vrijdagavond door Leuven klettert en je hebt het idee dat de Apocalyps eraan komt.

Vergelijk hiermee dan de sportieve student die zijn tas zelf draagt, hierdoor gemakkelijk tussen iedereen door manoevreert en zijn conditie bovendien op pijl houdt. Hij hindert zelden andere mensen (behalve trolleybestuurders, om hen te pesten) en heeft zijn tas in een wip in het bagagerek van de trein geplaatst.

Ik hoop dat ik heb kunnen aantonen dat de trolley verboden moet worden.

Indien u zelf een trolley heeft, het is nog niet te laat! Geef het weg aan een omaatje en gebruik een gewone tas of rugzak. De wereld zal u dankbaar zijn.