Nog niet zo heel lang geleden heb ik enkele modernere versies voorgesteld van gedateerde spreekwoorden.
Vandaag wil ik graag enkele splinternieuwe spreekwoorden toevoegen aan de Nederlandse Taal.
Doet den computer niet wat men zegt, dan is extreem geweld terecht.
Wil men graag op tijd zijn, dan neemt men beter geen trein.
Voor wie in eenzaamheid goed aardt, is Google+ 't proberen waard.
Ze mogen hier nog zo lang wonen, zijn ze bruin, dan zijn 't allochtonen.
Wie op 't net zijn mening spuit, roept in 't echt wel minder luid.
Al gaat uw filmpje gans viraal, ge zijt en blijft ne marginaal.
Vrij te gebruiken, mits bronvermelding.
donderdag 28 juni 2012
dinsdag 26 juni 2012
dinsdag 19 juni 2012
Alexandertje, de vlegel!
Dat het al een tijdje niet meer goed gaat bij de VLD, dat moet ik u niet vertellen.
Ik moet u vertellen dat het al een tijdje niet meer goed gaat bij de Open VLD, want zo heet de partij sinds het begin van haar ondergang.
Dat komt natuurlijk doordat het grote talent van Kareltje wordt overschaduwd door het falen van zoveel anderen.
Er zitten namelijk nogal wat blaaskaken in de partij.
Alexander De Croo is er zo eentje. Kijk dan, hoe die kaken opgeblazen worden:
Je moet er maar eens op letten, Alexandertje heeft zijn mond bijna altijd toe:
Zoekresultaten van 'Alexander De Croo' op Google Afbeeldingen.
Kwatongen durven weleens te beweren dat Alexandertje een luier draagt en daar af en toe een drolletje in draait, maar dat is hoegenaamd niet waar.
De waarheid is dat hij continu zijn lippen op elkaar moet persen om het niet uit te proesten van het lachen.
Alexandertje is namelijk puur voor de lol bij de Open VLD gegaan, en amuseert zich er kostelijk. Hij mag dat alleen niet te duidelijk laten blijken, aangezien zijn vader Herman zo een serieuze mens is.
De laatste practical joke die hij heeft uitgehaald is het opstoken van Annemie Turtelboom om Phaedra Hoste aan de Antwerpse lijst voor de gemeenteraadsverkiezingen toe te voegen.
Ik moet u vertellen dat het al een tijdje niet meer goed gaat bij de Open VLD, want zo heet de partij sinds het begin van haar ondergang.
Dat komt natuurlijk doordat het grote talent van Kareltje wordt overschaduwd door het falen van zoveel anderen.
Er zitten namelijk nogal wat blaaskaken in de partij.
Alexander De Croo is er zo eentje. Kijk dan, hoe die kaken opgeblazen worden:
Zoekresultaten van 'Alexander De Croo' op Google Afbeeldingen.
Kwatongen durven weleens te beweren dat Alexandertje een luier draagt en daar af en toe een drolletje in draait, maar dat is hoegenaamd niet waar.
De waarheid is dat hij continu zijn lippen op elkaar moet persen om het niet uit te proesten van het lachen.
Alexandertje is namelijk puur voor de lol bij de Open VLD gegaan, en amuseert zich er kostelijk. Hij mag dat alleen niet te duidelijk laten blijken, aangezien zijn vader Herman zo een serieuze mens is.
De laatste practical joke die hij heeft uitgehaald is het opstoken van Annemie Turtelboom om Phaedra Hoste aan de Antwerpse lijst voor de gemeenteraadsverkiezingen toe te voegen.
maandag 11 juni 2012
Regen
Tja, ik wilde eigenlijk naar huis gaan, maar het regent letterlijk pijpenstelen.
Nu zit ik dus letterlijk vast op mijn werk.
NOR!
Het regent gewoon water en ik kan nog altijd gaan waar ik wil, maar ik kies ervoor om binnen te blijven en niet nat te worden.
HAHAHA den Tytgat heeft een spelfout gemaakt!
Niet waar.
Ik zal u eens uitleggen waarom ik een R heb getypt in plaats van een T. Hopelijk is tegen dan de regenbui gedaan.
Een maat van mij, de Fard, was een keer aan het proberen te chatten op MSN met nen andere maat, de Jan. Ik weet niet meer precies wat hij juist aan het zeggen was, maar hij was in elk geval een poging aan het doen om de Jan te dissen.
Nu zijn er genoeg dingen waarmee men de Jan kan dissen, maar de Fard is echt een amateur op het vlak van dissen.
Hij wou dus een NOT-joke maken, maar vergiste zich schromelijk bij het typen van de T en kwam op een R terecht.
In zijn enthousiasme over zijn eigen mopje, typte hij alles in HOOFDLETTERS, met een UITROEPTEKEN op de koop toe! Zonder grondig na te lezen, duwde hij op enter.
The Disser became the Dissee.
Dit voorval is echt al jaren geleden gebeurd, en we blijven hem ermee uitlachen. HAHAHAHA.
Maar tijdens het beschrijven van dit hilarisch voorval, bedacht ik mij plots dat NOR eigenlijk veel toepasselijker is dan NOT.
NOR wil namelijk zeggen dat beide beweringen niet juist zijn. Bij NOT kan er twijfel ontstaan welk van beide niet waar is.
De echte geeks kunnen misschien nog aan de slag gaan met de NAND, de OR, de AND en de XOR.
Maar goed, het regent dus nog steeds. Als ik naar buiten kijk, zie ik een auto met als nummerplaat ... - CCR, wat wel cool is als je Creedence Clearwater Revival-fan bent. Als je fan bent van videocassettes is dat wel echt zuigen. Net niet! Idem als je Cor heet.
Maar om nog even terug te komen op de uitdrukking: "het regent pijpenstelen". Eigenlijk is dat nog wel mooi. Als het echt hard regent, lijkt dat toch een beetje op de stelen van een pijp. Tenminste, dat is wat ik denk dat een pijpensteel is, de steel van een pijp, om te roken. Leuk toch, hoe ouderwetse woorden toch blijven voortbestaan in de vorm van uitdrukkingen.
In 2017 wordt die uitdrukking waarschijnlijk: "het regent reacties op Twitter".
In het Engels vind ik de uitdrukking wat vergezocht: "It's raining cats and dogs".
Als het nu echt megahard hagelt, dan kan dat misschien aanvoelen alsof er katten en honden op je kop vallen, maar bij gewone regen vind ik dat toch wat overdreven.
Bon, ik ga het erop wagen.
Laterzzzzzzzz!
Nu zit ik dus letterlijk vast op mijn werk.
NOR!
Het regent gewoon water en ik kan nog altijd gaan waar ik wil, maar ik kies ervoor om binnen te blijven en niet nat te worden.
HAHAHA den Tytgat heeft een spelfout gemaakt!
Niet waar.
Ik zal u eens uitleggen waarom ik een R heb getypt in plaats van een T. Hopelijk is tegen dan de regenbui gedaan.
Een maat van mij, de Fard, was een keer aan het proberen te chatten op MSN met nen andere maat, de Jan. Ik weet niet meer precies wat hij juist aan het zeggen was, maar hij was in elk geval een poging aan het doen om de Jan te dissen.
Nu zijn er genoeg dingen waarmee men de Jan kan dissen, maar de Fard is echt een amateur op het vlak van dissen.
Hij wou dus een NOT-joke maken, maar vergiste zich schromelijk bij het typen van de T en kwam op een R terecht.
In zijn enthousiasme over zijn eigen mopje, typte hij alles in HOOFDLETTERS, met een UITROEPTEKEN op de koop toe! Zonder grondig na te lezen, duwde hij op enter.
The Disser became the Dissee.
Dit voorval is echt al jaren geleden gebeurd, en we blijven hem ermee uitlachen. HAHAHAHA.
Maar tijdens het beschrijven van dit hilarisch voorval, bedacht ik mij plots dat NOR eigenlijk veel toepasselijker is dan NOT.
NOR wil namelijk zeggen dat beide beweringen niet juist zijn. Bij NOT kan er twijfel ontstaan welk van beide niet waar is.
De echte geeks kunnen misschien nog aan de slag gaan met de NAND, de OR, de AND en de XOR.
Maar goed, het regent dus nog steeds. Als ik naar buiten kijk, zie ik een auto met als nummerplaat ... - CCR, wat wel cool is als je Creedence Clearwater Revival-fan bent. Als je fan bent van videocassettes is dat wel echt zuigen. Net niet! Idem als je Cor heet.
Maar om nog even terug te komen op de uitdrukking: "het regent pijpenstelen". Eigenlijk is dat nog wel mooi. Als het echt hard regent, lijkt dat toch een beetje op de stelen van een pijp. Tenminste, dat is wat ik denk dat een pijpensteel is, de steel van een pijp, om te roken. Leuk toch, hoe ouderwetse woorden toch blijven voortbestaan in de vorm van uitdrukkingen.
In 2017 wordt die uitdrukking waarschijnlijk: "het regent reacties op Twitter".
In het Engels vind ik de uitdrukking wat vergezocht: "It's raining cats and dogs".
Als het nu echt megahard hagelt, dan kan dat misschien aanvoelen alsof er katten en honden op je kop vallen, maar bij gewone regen vind ik dat toch wat overdreven.
Bon, ik ga het erop wagen.
Laterzzzzzzzz!
dinsdag 5 juni 2012
Borsten!
Anja was een doogewone vrouw en dat vond ze prima zo. Liefst zou ze hebben dat iedereen doodgewoon was. Ze had wel redelijk grote borsten. Groter dan de gemiddelde vrouw. Een tijd lang zat ze met het dilemma of ze die zou laten verkleinen of niet. Met haar bovenmaatse borsten liep ze soms nogal in de kijker, maar een borstverkleining is nu ook niet bepaald alledaags, zo dacht ze.
De oplossing kwam er toen haar kennis Robert op de proppen kwam met een leuk weetje.
De proppen was een revolutionair nieuw soort vliegend tuig in de vorm van een balpen, die je vol moest proppen met schuimrubber, dat er dan op gecontroleerde wijze werd uitgeperst en zodoende voor propulsie zorgde. Dat schuimrubber was perfect recycleerbaar en op die manier zeer ecologisch.
Op zo'n proppen kwam Robert dus langs bij Anja met de volgende wijsheid:
"Als je de borstgrootte van alle vrouwen tussen die en die leeftijd uitmiddelt kom je aan een bepaalde gemiddelde borstmaat, maar hoeveel vrouwen denk je dat er exact zo'n grote borsten hebben? In de limiet, als de nauwkeurigheid van de meting naar oneindig gaat, zal je merken dat er 0 vrouwen exact die borstmaat hebben!"
Dit weetje stond samen met vele andere weetjes in een boek dat Robert hoopte te publiceren onder de gevatte titel: Tetjesweetjes: wat weet je van tetjes?
Anja was uiteraard opgelucht met deze oplossing, dat staat buiten kijf.
Opgelucht dus, maar ook fier, ging Anja die middag naar het kapsalon om haar meshen te vernieuwen. "Mesh het niet up hè lady!" zei ze geheel tegen haar gewoonte met een kwinkslag tegen de kapster.
Een uur later stapte ze, onderweg naar de Carrefour, in een hondendrol. "KUT!" riep ze luid.
Ze schrok van zichzelf. "Anja, waar ben je in godsnaam mee bezig?" Vroeg ze zich af. "Doe maar gewoon terug normaal!"
In de Carrefour nam ze een winkelmandje en nam enkele dingen uit de rekken en ook enkele dingen die gewoon op de grond stonden.
Om af te rekenen begaf ze zich naar de snelkassa, aangezien ze, geheel volgens de regels, minder dan 10 stuks had.
Voor haar in de rij stond een jonge vrouw met haar dochtertje. Anja had meteen gezien dat ze meer dan 10 stuks op de band had gelegd. Ze telde wel 16 stuks en dat was dan nog zonder de zaken die al gescand waren!
Nerveus begon ze rond te kijken in de hoop dat ook andere mensen het gezien hadden. Vervolgens zocht ze met kloppend hart naar het bordje waarop stond "Max. 10 stuk's", maar ze kon het maar niet terugvinden. "Verdorie, ik heb het net nog gezien, waar is het nu???" panikeerde ze.
Toen de jonge vrouw had afgerekend gaf ze de zoektocht op. Ze keek achterom en rolde met haar ogen. De mensen achter haar gunden haar geen blik.
Toen ze zelf moest afrekenen, kon ze het niet laten om haar verontwaardiging te uiten. De kassierster probeerde uit te leggen dat de jonge vrouw de eerste was aan de kassa en dat er niemand anders was op het moment dat ze begon te scannen enzoverder, maar Anja bleef afkeurend kijken.
"Het is toch snelkassa voor iets, of niet soms?"
Vervolgens haalde ze 7 kortingsbonnen uit haar portefeuille met een totale kortingswaarde van 25 cent, waarvan er 3 niet geldig waren voor de producten die ze had gekocht.
Ze voelde zich rot.
De oplossing kwam er toen haar kennis Robert op de proppen kwam met een leuk weetje.
De proppen was een revolutionair nieuw soort vliegend tuig in de vorm van een balpen, die je vol moest proppen met schuimrubber, dat er dan op gecontroleerde wijze werd uitgeperst en zodoende voor propulsie zorgde. Dat schuimrubber was perfect recycleerbaar en op die manier zeer ecologisch.
Op zo'n proppen kwam Robert dus langs bij Anja met de volgende wijsheid:
"Als je de borstgrootte van alle vrouwen tussen die en die leeftijd uitmiddelt kom je aan een bepaalde gemiddelde borstmaat, maar hoeveel vrouwen denk je dat er exact zo'n grote borsten hebben? In de limiet, als de nauwkeurigheid van de meting naar oneindig gaat, zal je merken dat er 0 vrouwen exact die borstmaat hebben!"
Dit weetje stond samen met vele andere weetjes in een boek dat Robert hoopte te publiceren onder de gevatte titel: Tetjesweetjes: wat weet je van tetjes?
Anja was uiteraard opgelucht met deze oplossing, dat staat buiten kijf.
Opgelucht dus, maar ook fier, ging Anja die middag naar het kapsalon om haar meshen te vernieuwen. "Mesh het niet up hè lady!" zei ze geheel tegen haar gewoonte met een kwinkslag tegen de kapster.
Een uur later stapte ze, onderweg naar de Carrefour, in een hondendrol. "KUT!" riep ze luid.
Ze schrok van zichzelf. "Anja, waar ben je in godsnaam mee bezig?" Vroeg ze zich af. "Doe maar gewoon terug normaal!"
In de Carrefour nam ze een winkelmandje en nam enkele dingen uit de rekken en ook enkele dingen die gewoon op de grond stonden.
Om af te rekenen begaf ze zich naar de snelkassa, aangezien ze, geheel volgens de regels, minder dan 10 stuks had.
Voor haar in de rij stond een jonge vrouw met haar dochtertje. Anja had meteen gezien dat ze meer dan 10 stuks op de band had gelegd. Ze telde wel 16 stuks en dat was dan nog zonder de zaken die al gescand waren!
Nerveus begon ze rond te kijken in de hoop dat ook andere mensen het gezien hadden. Vervolgens zocht ze met kloppend hart naar het bordje waarop stond "Max. 10 stuk's", maar ze kon het maar niet terugvinden. "Verdorie, ik heb het net nog gezien, waar is het nu???" panikeerde ze.
Toen de jonge vrouw had afgerekend gaf ze de zoektocht op. Ze keek achterom en rolde met haar ogen. De mensen achter haar gunden haar geen blik.
Toen ze zelf moest afrekenen, kon ze het niet laten om haar verontwaardiging te uiten. De kassierster probeerde uit te leggen dat de jonge vrouw de eerste was aan de kassa en dat er niemand anders was op het moment dat ze begon te scannen enzoverder, maar Anja bleef afkeurend kijken.
"Het is toch snelkassa voor iets, of niet soms?"
Vervolgens haalde ze 7 kortingsbonnen uit haar portefeuille met een totale kortingswaarde van 25 cent, waarvan er 3 niet geldig waren voor de producten die ze had gekocht.
Ze voelde zich rot.
Abonneren op:
Posts (Atom)