Onze postbode heeft een brommer

Onze postbode heeft een brommer.
Vroeger had onze postbode een fiets, nu heeft hij een brommer.
Iets na 8u komt deze brave dikke man met wit-bruine snor (nicotine, denk ik) door onze vredige Platte-Lostraat. Gemiddeld om de twee meter staat er een huis in onze straat. Bij de meeste van die huizen moet er post in de brievenbus. En dat doet die brave dikke man dus met een brommer.
Dat is om de 10 seconden gas volledig opendraaien en meteen weer remmen.
En dat maakt een verschrikkelijk lawaai, vooral als je in de laatste fase van je slaap of de eerste fase van je ontwaking bent.
Dat klinkt misschien als een luxeprobleem, maar laat me dit even in het juiste perspectief plaatsen.
Als er af en toe eens een extra vliegtuig over Vlaanderen vliegt, dan gaan de poppen aan het dansen want lawaai verstoort de nachtrust en nachtrust is heilig. Dan is het spreekwoordelijke kot te klein en moet er wafelijzerpolitiekgewijs ook een extra vliegtuig over Wallonië vliegen.
Deze geluidshinder heeft al menig politicien kopzorgen bezorgd en de economie ernstige schade toegebracht. Ik weet niet of er al regeringen over gevallen zijn, maar dat zou mij allerminst verbazen!
Moest er nu ineens iemand op de proppen komen met een oplossing voor dit probleem die milieuvriendelijk en goedkoper was en bovendien gezondheidsvoordelen had voor de piloot, dan kreeg die prompt een Nobelprijs!
Ik zou dan ook willen vragen aan alle mensen waarbij de postbode brommergewijs de post bezorgt, een petitie te starten zodat dit probleem in de media komt en ik een Nobelprijs kan winnen met mijn voorstel om postbodes weer te laten fietsen.
Danku.

Korket gaat golfen

Net zoals de meesten van zijn collega's, had Korket geen idee voor wie hij zou stemmen de komende verkiezingen. Evenmin wist hij voor wat het nu precies verkiezingen waren en voor wie hij nu allemaal wel of niet mocht stemmen.
Hij vond heel het circus nogal ingewikkeld en stelde het nut van dat soort verkiezingen in vraag. Dat was bijzonder ondemocratisch van hem. Maar Korket vond het niet zo belangrijk om hoog te scoren op de democratieschaal. Dat was hem worst. En worst lustte hij niet.
Wortelen lustte hij wel.
Ooit had hij met de gedachte gespeeld om worsten in de grond te steken, die er dan weer uit te trekken en te verkopen onder de geregistreerde merknaam 'worstelen'. Hij stuitte echter op hevig protest vanwege BLOSO, dat voor verwarring vreesde bij de senioren met de pas op poten gezette 'sportelen'-campagne. Poten die, in tegenstelling tot poten uit conservenblik of glazen pot, bijzonder stevig bleken te zijn.
Korkets oma had hem altijd gezegd: "Korket, never mess with stevige poten, or else..!"
"Or else what?" antwoordde Korket dan steevast.
"Ah gaan we zo beginnen, antwoorden met een vraag?" zei oma dan.
Deze discussies konden soms mi-nu-ten-lang doorgaan, tot ze beiden uitgeput waren.
"Zijn jullie bijna uitgeput? We gaan zo sluiten!", kwam Leo de golfclubmanager dan wel eens melden.
"Hoe gaan jullie sluiten?" grapte Korket dan.
"Met de sleutel, jij grapejazz!" ginnegapte Leo dan terug.
"Als jullie niet gauw stoppen met deze nonsense, sla ik deze golfclub helemaal naar de vaantjes!" riep oma ongeduldig, dan.
"HAHAHAHA omaatje toch", hinnikten Leo en Korket dan, "Het is de bedoeling dat je met je golfclub je balletje richting de vaantjes* slaat en niet met je balletje tegen je golfclub begint te meppen!"
Meestal begonnen ze dan met z'n drieëen onbedaarlijk te lachen.
Hihi
Haha
Hoehoe
Op een dag, toen oma en Korket na het golfen nog een cafébezoek pleegden en een biertje nuttigden, riep Korket triomfantelijk uit:
"Er klopt natuurlijk niks van heel die belachelijke BLOSO campagne! Eerst zeggen ze: Als het kriebelt, moet je sporten. Maar ja, wat moet je dan zeggen met sportelen? Als het kriebt moet je sportelen? Of misschien Als het kriebelelt moet je sportelen? HAHA, insane gewoon!"

* Voor de ongeletterden: een vaantje is een klein vlagje

Omdat ik lui ben

... en de wereld niet begrijp. Moet ik nu weg?

Alle oude fotomopjes verzameld.